浮光纤尘

黑与白,繁与简,裂与合,明与暗,心与皮

救赎

虽然我愿意自我救赎,但我却总做不到,我一直安慰自己说这需要时间、时间......


在两天前,我买了一本几米的绘本,那是我多年前就希望珍藏的其中的一本——《地下铁》,讲述一个女孩从致盲到迷茫到寻找最后充满希望的故事,我何其幸运,看得见更多世界的颜色,感受得到也能触摸得到,越长大,我越发觉得一个女孩出门在外是旅行也是冒险,你不知道今天会发生什么,也许你会遇见你喜欢的那个人,也许你也会遇到困难或艰险,父母每每打电话给我总要加上一句注意安全,那时的我看不到这个世界的白与黑,我觉得那不会发生,可是现在我更多地能感受到我就是父母的唯一,能更多地体会到这句话背后藏着多少千言万语,社会水太深,一眼望不到底,那种无尽让我感觉恐惧。我更喜欢出自几米手笔的那本《星空》,这很像年少时的我,无知、弱小、又倔强。


我即将面临着的是毕业,这是目前对我来说比较重要的事,当然还有头等大事,那就是考上本科院校继续深造,现在,植物学的课本和英语的语法、词汇都在我的左手边,我已经3天没有翻过了,化学已经7天没有翻过了,每天晚上回来我一按电脑开关,看英剧美剧,可笑的是,这对我的英语水平没多大的提高,这样的情况已经持续几周了,我看不懂化学老师给我们的笔记,每节课,坐在我后面那排的女生总能正确回答出她提出的问题,我感觉她每次提出问题的时候我身边都有声音,我在这群人中沉默,最后被这些声音淹没,曾经在化学方面给与帮助的朋友已经离开这个城市了,当我打开化学课本或者笔记时都会慢慢发起呆来。


在外读书从中专到现在7年了,我不属于这里,我任然还是感觉我是个流浪者,与多年前相比,我收敛了我的倔强和张扬,处事更圆滑,交际方面也提高了不少,我也做了很多违心的事,说了很多违心的话,心思缜密,三思而后行,更加处心积虑。每次回家父亲总要夸奖我,说我听话又懂事,我不懂我是真的变成他期望的样子还是那只是单纯的一句的鼓励话,我知道我曾经在那些长辈眼中是多么地不堪,我一直努力地改变,每个女孩心中都有一个公主梦,我也是,我希望我是一个手持宝剑为国家和人民而战的公主,有自己的思想不受传统观念所束缚,优雅、大方有学识,有一颗强大的内心。


我曾经梦想做一名科学家,现在也如此希望,我不知道我能不能做到,世界充满了惊奇和美丽,物质的变化让我着迷。我相信着我自己,相信着我强大的内心,我即将要拿到一本“三好学生”的证书和附带的奖金200元,这是我第一次获得这本证书,读了十多年的书,却在最后一年的时候来临了,我很欣喜,我知道那一定是我的付出有效果了,改变是量变到质变的过程,我希望明年的优秀毕业生论文上也有我的名字,也希望晨光明年发的宣传广告上登着我的名字和成绩,我希望我能成为学霸,成为不惜一切代价也要追逐梦想的人,多年的漂泊让我变得勇敢无畏。


我需要自我救赎,释放自己的本心,把原本被吞噬掉的内在释放出来,重新覆盖并超越现在的自己。“会有人在地下铁的出口等我吗”,我想有人陪我一起等地铁就足够了,至少让我不觉得孤单,因为我听得见也看得见。

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